Пошлые анекдоты, кто больше знает?

Тиль входит в гримёрку к Паулю.
- У меня для тебя три новости.
-Ну?
-Я стал геем.
-Хуясе, а вторая?
-Я тебя люблю.
-Тиль, не смешно.
-И третья - я сильнее.

Пауль в ресторане.
-Официант, пять бутылок водки, без еды.
-Что-то отмечаете?
-Да, я сегодня узнал, что такое минет.
-О, это действительно повод! Может быть, шампанского вместо водки?
-Нееет, *мрачно* этот вкус шампанским не запьёшь...

-Алло, полиция? На помощь! Меня насилует фронтмен "Раммштайн"!
-Куда?
-Ну не в рот, раз я с вами разговариваю!
-Мужчина, КУДА ВЫЕЗЖАТЬ?

А только про "Раммштайн" можно?.. Я вот знаю, но не про "Раммштайн".

Два приятеля со школьной скамьи, встречаются случайно, давно не виделись. "Как дела? - А у тебя?", в общем, обычный разговор. Один сообщает:
-Ты знаешь... а я теперь гей.
-Гей?! Да ну-у... И кто у тебя друг - модельер, актёр, солист Большого?
-Да нет... Инженер в КБ...
-Ну... А одеваешься где?
-В Апрашке...
-Отдыхать-то, небось, на Ибицу ездишь?
-Да в санаторий "Дубочки"...
-Э, так какой же ты, дружище, гей? Ты пидор!

Не, ну если так-то...

- Доктор, у меня в жопе колет.
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... да у Вас там роза!
- Доктор, это Вам!


- Батя, я хочу жениться на Серёге.
- Это ж пацан!
- Фигасе пацан, 40 лет!

Круспе притащил Линдеманна к сексопатологу.
- Доктор, помогите! У него активная импотенция!
- Ну раздевайтесь, больной, дрочите... так, тааак... какая же это импотенция? Всё в полном порядке.
-Да?! А теперь попробуйте отогнуть от живота!!!

Так, припомнила кое-чего.

У Тилля и Риха бурная ночь. Один раз. Второй. Третий. Четвёртый. И т.д. Ближе к утру Рихард засыпает довольный. Изнемождённый Тилль с опаской крадётся в туалет. Долго нет. Рихард просыпается, не видит Тилля рядом и беспокоится. Идёт в туалет, оттуда тилев голос:
-Ну давай... Вылезай... Да я тебе отвечаю, он спит!

-Смотри, какое платье. Померяй.
-Да ну, мало будет, видно же.
-Почему мало? размер как раз твой. Меряй.
-Да ну, неудобно.
-Чё неудобно. Зайдёшь в кабинку и померяешь.
-Тиль, да твою мать, какое платье! Я ноги не брил.

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Флаку надо было ПОНАРОШКУ!

Тиль играет с Рихардом в "морской бой".
-А6.
-Ранил.
-А6.
-Ранил.
-А6.
-Садист, да?

Тильде, убила)))

- Что ты думаешь о нашем фронтмене?
- Полное дерьмо.
-Он, кстати, за спиной у тебя стоит.
-Ну я же в хорошем смысле слова.

...правда, не пошлый, но хороший:

-Мария Петровна, Вы же преподаватель литературы! Вы должны сеять среди детей разумное, доброе, вечное, учить их красоте русского слова, а не бутылки глазом открывать!

...и снова пошлый.

Рихард вернулся из Нью-Йорка.
- Тиль, ты по мне скучал?
- Угу.
- А как?
- Руками!

Очень бородатый анекдот)))
Прошу прощенья за мой плохой французский)))

Приходит бабка к врачу:
- Доктор, что мне делать, у меня ноги по колено посинели.
Врач: А, *нецензурная брань*! *нецензурная брань* не лечим. Приходи через неделю.
Приходит бабка через неделю:
- Доктор, я уже по пояс синяя, что делать?
Врач: А, *нецензурная брань*! *нецензурная брань* не лечим. Приходи через месяц.
Приходит бабка через месяц:
- Доктор, я уже вся посинела. Сделайте что-нибудь.
Врач: А вот это, бабка, *нецензурная брань*. А *нецензурная брань* неизлечим.

Тиль и Рихард в постели. Тиль Рихарду: "Плаахой ты, плахой. Совсем плохой.
Рих: Я плохой?
Тиль: Да)
Рих: И что, во мне нет ничего хорошего, совсем ничего? Ну совсем-совсем?
Тиль: Пока что есть! Щас выну.

А фигли, сворую
Тилль прижимает к стене перепуганного Рихарда. Рихард, нервно дыша и вырываясь:
- Тилль, ты хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
Рихард, взвизгнув:
- Что ты имеешь ввиду?!
- Что имею, то и введу...
Рихард (в полуобморочном состоянии):
- Но это ведь разврат!
Линдеамнн спокойно:
- Раз в рот, раз в зад...
- Ничего у тебя не выйдет!!
- Зато как войдет!!!..

Продолжаю тырить

Журналист говорит гитаристу группы Раммштайн:
- Вы мне дадите интервью?
Рихард, кокетливым тоном:
- Ох, и слова-то какие придумал! Ну дам, дам...

Я всё-таки буду чемпионом в этой теме.

Звонок от Рихарда:
-Тиль, ты где?
-В аптеке.
-Очень кстати. Купи резинки, у нас кончились.
-Ага...фигасе, 10.99 за три раза потрахаться!
-Тебе что, кто-нибудь даст дешевле?

ахахаха
отлично! ))

Ответьте мне тем же, если сможете)))

есть про Джорджа Майкла... но он не очень gay-friendly, не хочу... ))

Но он достаточно пошлый? Тогда не заставляйте себя долго уговаривать, постите)

- Доктор, меня мучают сны гомосексуального содержания.
- И что именно?
- Мне снится, что я гоняюсь за Джорджем Майклом...
- Таак..
- По темному, узкому коридору...
- Таак..
- На бульдозере....

Минхерц пишет:Тиль входит в гримёрку к Паулю.
- У меня для тебя три новости.
-Ну?
-Я стал геем.
-Хуясе, а вторая?
-Я тебя люблю.
-Тиль, не смешно.
-И третья - я сильнее.

Ууууупс - говорит Пауль)))

Тилль прижимает к стене перепуганного Рихарда. Рихард, нервно дыша и вырываясь:
- Тилль, ты хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
Рихард, взвизгнув:
- Что ты имеешь ввиду?!
- Что имею, то и введу...
Рихард (в полуобморочном состоянии):
- Но это ведь разврат!
Линдеамнн спокойно:
- Раз в рот, раз в зад...
- Ничего у тебя не выйдет!!
- Зато как войдет!!!..

вот это исключительно лингвистический анекдот =)